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清明感怀

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发表于 2021-1-30 07:59:57 | 显示全部楼层 |阅读模式
清明感怀
《清明》 唐。杜牧
自有了杜牧的这首清明七绝诗,于是清明节从此少不了凄冷的春雨绵绵的春雨。这千百年来的霏霏淫雨,淋湿了唐的豪情万千,淋湿了宋的婉约无限,淋湿了元的强悍霸道,淋湿了清的奢华无边,淋湿了现代的风云变幻和沧桑巨变。这霏霏淫雨,淋湿了千百年的金戈铁马、鼓角争鸣、刀光剑影;也淋湿了他乡与故园之间的千里关山路。我这个远走他乡的孩子,也在遥远的地方,也在每个雨纷纷的清明时节,总是。这个北方的城市,清明也许不曾有雨,但是只要是清明这个字眼出现,总不免倍加的故人,思念母亲。
母亲离开我们已经十个年头了,这十年的清明,我从不曾能回去一趟,去母亲的坟头添一捧黄土,烧一刀黄纸,上一柱香,磕几个头。总是在清明时节看着路上行色匆匆赶着去上坟的人们,独自感伤。也不知道母亲在天国是否安详?也不知道母亲在天国是否知道,儿子这虽然没有赶到跟前,其实儿子的心总是在强烈的思念母亲?吴头楚尾的那方家乡那片土地,清明节总飘下的清明雨,是我思念的眼泪,那掠过带有寒意的春风,轻声呜咽,一如我思念母亲轻声无言的叹息。我想,冷冷的清明雨肯定又湿了弯曲的山路,湿了坟前的树 十年的时间里,思念母亲是深深地悲恸,是无限的,是不能放却的。心底深处在某个地方已经结成了老茧!总在这个思念故人的节气里,沉醉于对母亲的无尽思念。这种伤痛和遗憾,总不能弥补,总不能自拔。
当接到老家电话之时,其实在我意料之中。千里归家路,我们开车一路狂奔,火热的七月,弥漫着燥热的空气。天黑之时,踏进家门,家里亲友都在,堂屋里放着一口尚未油漆的白色的棺木,那么刺眼和震撼。我扑到在母亲的床前,长跪不起,母亲已经深度昏迷,紧闭双眼,无法看见我这个泪雨滂沱的儿子了。整整一夜时间,我没有合眼,忍住抽泣,对着母亲轻轻的呼唤,我看见母亲眼角流下的眼泪,却始终不能看我一眼,母亲真的太累了真的太苦了,这么多的苦难折磨的她连睁眼看我的力气也没有了。这个景象永远刻在我心深处,什么时候想起来都是痛的钻心。在我回家的第二天早上,母亲在我们的哭泣声中平静的离开了我们,离开了她为之辛苦奉献一生的家。我想,即使是母亲没有力气能看我最后一眼,但她一定知道我在身边,因为她听到了我整夜的呼唤。我在老家整整半个月,在乡亲们的安排下,进行一项又一项的带有浓厚地方特色的身后事。麻木的我竟然没有流泪,茶饭不思,夜不想寐,就像一个木偶一样,在那段时间已经不知道什么是悲痛,或许是过度悲痛,心如死。半个月下来,谁见了我都说瘦了干了疲了,是啊,瘦了十几斤,只睡了三五个觉。返回这里,我一个人,工作之余,其他时间总是沉浸在无尽的思念之中,沉浸在遗憾之中。因为工作的原因,我远离家乡远离母亲,在母亲害病的这几年我极少能在床前照顾一二,却总是让母亲为我担心!母亲总怕因她缚住了我的脚和手!这成了我永久的遗憾!如果能够重来,我愿意抛弃所谓理想所谓好男儿志在四方,终日伺奉在母亲的身旁。每当看到身边的朋友和同事总感受他们母亲的殷殷关切,他们却不耐烦不珍惜,我不免时有气愤和心伤。
如今又到清明时节,思念的情怀被这心里的清明雨洗涤,更加的清晰和浓烈。虽然这清明时节,儿子不能赶到跟前为坟头插上几株鲜花,添上黄土,但我想母亲一定能感受到我这份深深地怀念,这份深深地怀念也一定会化作家乡的春雨,落在母亲的坟前坟后,湿润每一片土地。母亲在天国也一定知道这是远方儿子因深深地思念抛下的点点清泪。
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